1：小舅子结婚，我花了3万块，参加完小舅子的婚礼后，我对老婆说：“我们离婚好吗？”老婆：“我们这么恩爱，为什么离婚？”我解释：“离婚后，我们再结一次婚。”老婆：“神经病啊，是不是忘记吃药了？”我：“这几年亲朋好友结婚随份子，我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞回来？”
2；模特：“是吗？你打算去爬山，还是去跑步？”公公：“都不是，我明天要去买一根拐棍，提前适应用拐棍走路！”?朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。?舅妈是个农村人，从来就上过学，所以一个字都不认识。去年舅妈因为肚子痛去医院检查，没多久结果出来，医生判定是癌症晚期，最多可能活不过三个月。舅舅不想告诉舅妈这个消息，就和舅妈说她肚子有点小问题，只要去做治疗就可以了，是可以好的。舅妈很听舅舅的话，舅舅说什么就做什么，去做治疗，去做检查。现在五年了，舅妈的病很早就好了，到现在也没复发。医生说：“可能是因为病人乐观和积极应对病情的态度击退了癌症病魔。
3：几天我叫男友陪我到超市买两只碗，我顺便买了那么一点点零食。昨天，我发现没酱油了，便叫男友陪我去买。男友瞪我一眼说：你忙吧，我自己去买好了!一会儿，男友回来，带回了薯片，牛肉干，山椒凤爪。我问他：酱油呢?这二货一脸茫然：啊?还真没酱油了啊??
4：公把开了三年的朗逸卖了10万，高高兴兴请朋友吃饭。我怀孕了，不能去。一个人在家很无聊。我看了一会儿电视，然后给我丈夫发了一条语音。热心肠的老公以为我有急事，马上点了。电话里突然传来我清脆的声音:“鹰叫鸡，鹰叫鸡。”一瞬间，整个包厢鸦雀无声，然后我就在他的朋友圈出名了。
5、只是因为太年轻，所有的悲喜都显得那么深刻，轻轻一碰，就会惊天动地。总有一天，你的棱角会被这个世界磨平，你不会为一点小事伤心愤怒，也不会为一些小人物生气。你会拔掉刺，你会学会对你讨厌的人微笑，变得平静，你会成为一个安静的人。
6；人们都说做女人的生意最赚钱，其实做男人的生意也一样赚钱。今天，一个年轻人让我投资一台男士自动剃须刀。让我介绍他。年轻人说：“当你把头放在支架上时，电动剃须刀就会自动开始剃须。我疑惑的问，“每个人的脸都不一样。如何处理剃须刀？年轻人说：“这个不用担心。你只需要刮一次胡子，脸就一样了。
7:绿地集团新来的一个女经理很漂亮。晚上，我邀请她去吃传记火锅。吃饭的时候，服务员走过来问：“先生，门口那辆车是您的吗？”我根本没有车，就想逗逗服务员。他开玩笑说：“我不这么认为。请看看是什么车。如果是迈巴赫s450，那就是我的。”过了一会儿，侍者回来了，说：“先生，这真的是一只麦巴赫。请你动一下好吗？”我： ".
8；今天在路上看到闺蜜，她走得很急！我赶紧拉着她问发生了什么事，闺蜜用桃红色回答。男朋友弟弟感冒了，还想流鼻涕，现在在他家等我。说完，拼命挣脱我的手跑了。晕死了，男朋友弟弟感冒了。她有什么急事.很特别吧
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